Vtipy-Všechno možné 1

27. říjen 2011 | 13.22 |

♣Pepiček vtrhne pet minut po zvonění do třídy a sedne si do lavice. Učitelka: Pepíčku, vstaň a jdi za dveře a přijď jak by třeba přišel tvůj tatínek. Pepíček vstane a jde za dveře. Na jednou zabouchá na dveře, rozrazí je a zařve: CO VY KU*NDY TADY JSTE MĚ NEČEKALI, CO? :)

Cikán ukradne aromaticke kondomy v Kauflandu, přiběhne natěšený domů a říká staré: "já zhasnu světlo,nasadím si nějakou kondom a ty budeš hádat jaká je to příchuť ". Tak zhasnou a ciganka hlásí: "tvarůžky" . Cigan: "počkej, počkej,až si ji nasadím

Ve škole na poslední hodině:
Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!
(Pepíček vyhodí tašku z okna)
Kdo to byl?!
Já, nashle!

♣Přijde nechutnej, zarostlej, vošklivej, santusáckej tlustej dělňas a říká si: "Tý vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!"
Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, kterej má před sebou plnej talíř drštkový polívky, čte
si noviny a ničeho si nevšímá. Tak mu ten prasák ten talíř šlohne a celý mu to sežere. Avšak když to docháluje, uvidí že se nadně válí červ přes celej talíř. Tak se mu zvedne kýbl a celou polívku
nableje zpátky do talíře. Vtom chlápek zvedne hlavu vod novin a řekne dělňasovi: "Taky jste toho červa našel až nakonec?"

Pepíček ve škole
Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso.
Já maso nejím, tatínek také ne, a kupovat ho jen pro
psa se nevyplatilo."
"No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky
ne, a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek
už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

♣"Ale já jsem nebyl ožralý," říká manžel.
"Jo? Hodil jsi mým křečkem o zem a volal - Pikaču, volím si tebe.
Hodinu jsi stál ve skříni a křičel, že vchod do Narnie nefunguje.
Pak jsi v krbu asi hodinu vyřvával Příčná ulice.
Nasypal sis třpytky na obličej a tvrdil, že jsi Edward Cullen.
... Zavřel ses do gauče a tvrdil, že jsi Avatar.
Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema.
A když jsi viděl vousatého bezdomovce, radostně jsi křičel: Brumbále, ty žiješ!"

Paní v důchodovém věku si doma stěžuje manželovi, že už ji úplně ignoruje jako ženu:
"Dřív jsi mne pořád držel za ruku..."
Manžel ji tedy chytne za ruku a ona zas:
"Kdys mi dal naposled pusu?"
Manžel ji něžně políbí a přitom pořádně obejme. V ženě se probudí vzpomínky:
"Pamatuješ, jak jsi mne vždy jemně kousal do krku a ramen?"
Manžel ji pustí a odchází. Ona naštvaně:
"Kam jdeš?"
"Pro zuby..."

U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
...Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: 'Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, haj*la jednoho!!!"

♣Ptá se muž boha : Proč jsi udělal ženu tak krásnou? Abys ji miloval, odpovídá bůh. A proč jsi ji udělal tak hloupou? dovídá se muž. Bůh smutně odpoví: Aby ona milovala tebe, ty blbečku

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 1 (2x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře