Hlášky z futuramy

25. březen 2011 | 09.03 |

Fry: Yetti existuje! Já jsem to věděl! Ta kniha od Lochnesky nelhala.
 

Otík: A tak se všechno vrátilo k normálu, pokud tak chceme nazývat život na kusu šutru, obydleném psychotickými opicemi. Paprsky mozkožroutů způsobily, že si lidé nic nepamatovali. Až na Frye. Ale jeho řečem stejně nikdo nevěřil. Já se vrátil na své místo strážce pro případ, že by se Mozkožrouti vrátili. Příjde-li tento den, pomáhej nám Bůh. Pomáhej nám všem!
Leela: Je čas vyměnit plínečky!
Otík: Konec vysílání.
 

(Amy chce jít na rande s doktorem.)
Dr. Zoidberg: Dej si pozor, děvče. Doktoři jsou velmi chudí.
Leela: Ale kdepak. Doktoři jsou většinou velmi bohatí.
Dr. Zoidberg: Kdy k tomu došlo? Řekni, že žertuješ! Tohle není sranda!
 

Nibbleran: Chtějí sesbírat všechny informace ve vesmíru a uskladnit je v kouli.
Fry: Takže se učí věci?
Nibbleran: Správně.
Fry: Ti bastardi!
Nibbleran: Jako mozky chtějí poznat vše a brzy se jim to podaří.
Fry: Nemůžu bejt víc rozčílenej!
Nibbleran: A až svůj úkol dokončí, zjistí, že nové informace mohou vzniknout jediným způsobem - Zničením vesmíru!
Fry: Tak teď je to osobní!
 

(Na Fryově pohřbu.)
Bender:(v slzách) Vždycky jsem říkal: "Zabít všechny lidi!" Šeptem jsem dodával: "Krom jednoho."
 

Leela: Bendere, přestaň ničit vesmír!
 

Bender: Hej, kámo, proč je tenhle Velkolepý doutník tak drahý?
prodavač: Jak můžete vidět, je zabalený v původní Ústavě USA, zabalila ho královna Alžběta během svého "divokého období" a byl pohřben s Georgem Burnsem, dokud vesmírné houby vykrádající hroby... no, zbytek už znáte.
Bender: Dám za něj tři stovky.
prodavač: Neberu.
Bender: No dobře, tak si vezmu tohle zlodějské náčiní za tři stovky.
prodavač: Dobrý výběr, pane.
Bender: A kdy dneska zavíráte?
 

Fry: Můj nos je afrodiziakum? Budu zvracet!
 

Bender: Můj sen se rozplynul ještě dřív, než se zformoval!
Dr. Zoidberg: Vítej v mém světě...
 

Bender: Jsem tak zbytečný... Kéž by všichni okolo mě zemřeli...
 

(Bender se dal přeoperovat na roboženu, aby vyhrál na Olympiádě. Teď přebírá medaile.)
Leela: Hmm... Ani nevím, jestli jsem víc dojatatá nebo znechucená!
 

(Bender je na opuštěném ostrově a dojde mu pivo.)
Bender: Tak teď udělám to, co dělám vždycky, když mi dojde pití. (Padne na zem a začne brečet.)
 

(Bender vystupuje v TV show.)
prof. Farnsworth: Naši kluci se dali na kradení, na jeden z nejhorších a nejvíc cool zločinů!
Hermes: A to všechno jenom proto, že se na tebe dívali v televizi, ty cool parchante!
 

postarší dáma: Ahoj, Philipe. A vy musíte být pan Bender. Philip mi o vás tolik vyprávěl... Je pravda, že jste robot?
Bender: Dávám přednost termínu: "Stroj na lásku."
 

Bender: Můžeš dosáhnout toho co chceš, když, metaforicky řečeno, uzavřeš smlouvu s Ďáblem. Tím "Ďáblem" myslím Roboďábla a tím "metaforicky řečeno" myslím, aby sis došel pro bundu.
 

Bender: Polib mi můj lesklej kovovej zadek!
 

Bender: Nechci, aby si o nás lidé mysleli, že jsme robosexuálové. Kdyby něco, seš můj opravář.
 

Bender: No, dneska už nemám nic v plánu, tak se jdeme ožrat, ne?
 

(Fry zjistí, že je v budoucnosti.)
Fry: Mí rodiče, přátelé, má dívka, už je nikdy neuvidím.....JUPÍÍÍÍÍÍ!
 

Bender: Polib můj lesklej kovovej zadek!
Fry: Až tak lesklej zase není.
Bender: Pořád lepší než tvůj, saláme!
 

prof. Farnsworth: Měl bych něco udělat! Ale už jsem v pyžamu...
 

Fry:(Čte nápis na krabici od pizzy.) Poslíčkům žádná dýška.
 

Leela:(k Fryovi) DNA testy odhalily, že tu máte příbuzného. Je to váš praprapra...prapraprasynovec, profesor Hubert Farnsworth.
 

Fry: Vesmír... Připadá nám, jako by se rozpínal do nekonečna, ale pak dojedeme na konec a gorila po nás začne házet sudy...
 

Fry: Můžu se na něco zeptat?
Leela: No, jestli to nebude o mém oku...
Fry: Ehm...
Leela: Je to o mém oku?
Fry: Tak nějak...
Leela: No tak se ptej.
Fry: Co to máš s okem?
 



 

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 2 (1x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře