Ženatý se závazky-hlášky 4

5. červenec 2011 | 17.29 |

Al: Peggy, Peggy, Peggy! Tři.. tři zelený mužíčkové vlezli dovnitř a... a ukradli mi ponožky!
Peggy: Zlato, byli zelený před nebo po tom, co se jich dotkli?
 

(Zazvoní zvonek u dveří.)
Al: To by měla bejt Marcy. Chce koupit boty.
(Vejde Marcy a Jeff.)
Marcy: Stalo se něco hrozně divného. Sprchovala jsem se a někdo se k nám vloupal a ukradl mi všechny boty!
Al: To je hrozný. Doufám, že to neni zrovna večer, kdy boty potřebuješ?
Jeff: No, vždyť víš, že jo, Ale. Říkal jsem ti, že máme tu důležitou velkou večeři s prezidentem banky. Vzpomínáš si? Marcy byla ve sprše a říkal jsi, že mám rozcuchaný vlasy, tak jsem se šel ovšem učesat a když jsem se vrátil, tys byl pryč. S tim lupičem jsem se minul.
(Al pak Marcy nabídne, že jí prodá nějaké boty. Marcy si sedne.)
Marcy: Ale, nebudeš mi koukat pod sukni?
AL: Nebudu do smrti slepej jen proto, že jsem ti prodal boty!
 

Marcy: Táta Cvok byl nejnásilnější program v televizi. Věděl jsi, že za hodinu v něm prošlo průměrně 84 zabití – tedy přímo dokonanejch vražd?
Al: No, někdy taky musíš nabíjet.
 

(Al se dívá na western a u něj sedí Kelly.)
Al: Jako ženská divačka, co tomu říkáš, melounku?
Kelly: Tati, já bych si spíš radši četla, říká ti to něco?
Al: Říká mi to, žes holka. Názor psa má pro mě větší význam než tvůj.
 

Al: Jó, Fuzzy McGee, všechny nás přežije...
TV: Přerušujeme naše vysílání a oznamujeme smutnou zprávu příznivcům westernových filmů. Chicagem milovaný Fuzzy McGee, mladším divákům spíše známý jako šerif násoska, dnes zemřel. Jeho věrná mula Deck Gambit ho přežila.
 

(Jefferson přišel za Marcy do banky.)
Jeff: Koukni kotě, já nemám moc času. Za dvacet minut mi začíná masáž. Tak co kdybychom hupli do trezoru a trochu si tam zašpásovali?
 

Stařík: Nenechaj mě navštívit mou ženu!
Al: Nó, podívejte se na mou. To vás vyléčí.
 

Jeff: Kdy si začala malovat?
Peggy: Asi hodinu po tom, co se mi rozbila pulsační hlavice sprchy. Žena musí mít nějaký zájem. Ovšem Al, ten mě nikdy nepodpoří. Ani když jsem mu namalovala jeho oblíbené jídlo a nechala jsem mu ho na stole. On to snědl a prohlásil ať je to příště teplý. Cha. Ti muži si myslí, že naše životy jsou jeden velký fotbalový zápas.
Jeff: Víš, jsme tak nedocenění. Vezmi si třeba Marcy - pořád si stěžuje proč není oběd hotový, když příjde domů. Proč? Nevím, kam skočit dřív!
 

Marcy: Bože, co to tu tak páchne?
Peggy: Alova šrajtofle.
Marcy: Fajn. Konečně příjdu na to, čí obličej je na stotisíci dolarovce.
 

Peggy: Zlato, co kdybys zašla na matriku a zeptala se, jakou máme adresu?
Kelly: Jak je libo. Já už mám toho chození po úřadech dost. Tentokrát to napíšu vedle těch čísel vpředu na domě.
 

Tlustá ženská: Víte, co se říká - i slonice může bejt sexy!
Al: A víte, kdo to říká? Tlustý!
 

Al: Jeffersone, chtěls, abych ti řek, až bude šest.
Jeff: Fajn a kdy bude?
Al: Teprv před půl hodinou.
 

Kelly: Stejně tati, jestli ti to pomůže, tak když jsem na dně já, povídám si tuhle malou básničku a ta mě zvedne: O půl noci bezútěšné se toulám slabý a znavený. A havran praví: Demi Moore! Edgar Bergen Poe.
 

(Al a Peggy jsou v supermarketu. Peggy nakoupila vánoční ozdoby.)
Al: Peggy, opravdu jsou ty vánoční ozdoby nutný? Je květen!
Peggy: V prosinci mi řekneš díky!
Al: Když se rozvedeš v listopadu.
 

(Al je ve frontě. Příjde k němu stará žena (SŽ).)
SŽ: Můžu jít před vás?
Al: Nó, stáří před krásu.
SŽ: Děkuju kráso.
Al: Není zač, stáří.
 

Al: Hej pani! Za chviličku půjde v bedně Hondo. To je ten příběh o divokým západě. Vy si pamatujete divokej západ, že?
 

Al: Ale měla bys vědět, že jsem ženatej.
Coco: Á, to nerada slyším.
Al: Já nerad říkám.
 

Marcy: Šplhoune!
Jeff: Děvko!
Marcy: Vem si mě!
 

(Al se chystá do práce.)
Peggy: Tak Ale, tady máš oběd a tady odpadky.
Al: Jé Peggy, to neni možný, ty si mi udělala oběd!
Peggy: Nó, já jen udělala separovaný odpad.
 

Bud: Tati, důležitej dotaz...
Al: Když je manželka nadržená, nemá smysl říkat ne.
 

Peggy: Jé Ale! Oni vypadají tak zamilovaně! Ten doktor Richelieu by udělal šťastnější i naše manželství.
Al: To ne, Peggy. Jedinej doktor, kterej by to dokázal, je patolog.
 

Peggy: Ale, bude to trvat dlouho? Víš jak nesnáším, když televize vychladne.
Al: Teď víš, jak se cejtim při sexu.
 

Bud: Tati, Kelly mě přišlápla!
Al: Zvykej si a trénuj na manželství.
 

Tlustá ženská: Chci boty!
Al: Kovář je hned za rohem.
 

(Al chce pěstovat jablka.)
Al: Melounku? Můžeš pro mě něco udělat? Skoč do železářství a přines ohřívací kotlíky.
Kelly: Co to má jako bejt?
Al: Udržej ty jablíčka v teple, takže nezmrznou.
Bud:(ke Kelly) Ty na to máš námořníky.
Al: A synku, pro tebe mám důležitější úkol - přines mi pětadvacet kilo hnojiva.
Peggy: Jo a Bude - já potřebuju velikou krabici tampónů.
Al: Jo, a taky mou mast na hemeroidy!
Bud: Já jsem nadšenej, když se můžu někde ztrapňovat.
Peggy a Al: A čípky, jo!
 

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 0.00 (0x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře